Nunca entendí a esa gente cursi que hablaba de un solo amor, como si no hubiera suficiente gente en el mundo como para encontrar el amor nuevamente. Lo consideré un absurdo y siempre he pensado que el amor es sólo química en el cerebro. Una dosis de hormonas que producimos debido a la presencia e interacción con otra persona. Y aunque eso sea lo que sucede en el organismo, definitivamente hay algo más allá involucrado. ¿Qué será? Tal vez energía, igual y es un placebo mental que nos aplicamos mezclado con el coctel de hormonas, podría haber algo espiritual en ello, pero lo que me queda claro es que no sólo es química.
Hace poco mas de dos años terminó una relación que por largo tiempo fue bella y agradable, con sus altibajos pero la felicidad emanaba de los dos. Por diversas situaciones terminó y en su momento nos portamos como todos unos adultos y tomamos caminos diferentes. Dos años y medio después puedo decir que he tenido otras parejas que no me han hecho feliz ni la mitad de lo que era con ella. Y no es que no lo intente, sino que por mas que trato de ser feliz, no puedo llegar a ese nivel de felicidad que teníamos. (Aquí entra la parte cursi) Por más ridículo que suene, no he podido llegar a amar a alguien como la amé a ella, como la amo aún. Me hice a un lado al sentir que ella se comportaba mas distante conmigo y nunca volvimos a hablar de nuestro pasado, sólo somos dos conocidos.
En ocasiones me sorprendo haciendo comparaciones inconscientemente y me pregunto ¿por qué comparas si no son ni la misma persona ni la misma relación? He soñado con ella mas de una vez y cada vez que sucede deseo no despertar o vuelvo a dormir buscándola en mis sueños. Se que no estoy obsesionado ya que he logrado continuar mi vida sin ella, sin embargo sigue asechandome. Me avergüenza el admitir que no puedo amar a alguien mas como lo hice con ella y que no puedo llegar a ser tan feliz como lo fui con ella. Deseo continuar con mi vida pero no puedo al sentir todo esto, no puedo continuar así y temo el hacer una estupidez, como tomar la decisión de salir corriendo a buscarla y decirle todo lo que siento y que me responda con una frase de "lo siento" o "necesitas ayuda" o "no mames, ya supéralo".
Busco el consuelo al desahogarme en estas líneas pero no funciona. Nada de lo que hago funciona y eso me molesta, me frustra. Me duele. Esto es un grito de ahogado, de un ahogado de dos años y medio desde que traté de cambiar mi vida cuando terminó esa relación que no era perfecta, pero era todo para mí...
No hay comentarios:
Publicar un comentario